A szellemek a fejükre estek

Van egy kis ház a falu végen, nem túl nagy, de lyukas.

Álmodozva nyáron-télen én élek ott: INUYASHA!!!!!!!

Van meg aztán 4 barátom:

Kagome: . Néha idegesítő, de imádom a kis porontyot (de ő ezt nem tudja)!!!!!

Sango: . Kis szellem irtó tanonc és mindig Mirokut püföli amiért fogdossa ( fúúúúú nem lennék Miroku helyében!).

Miroku: . Na itt van ő!! Imádja Sangot, csak nem vallja be! Legalább egy fiú is van mellettem a csapatban (igaz ferdehajlamai vannak, de semmi gond!).

Shippo: . Itt van a kis taknyos. Kagome figyelt fel rá, de én nem akartam. Néha idegesítő a kölyök, de bírom (aha ahogy vesszük!!)

Felrepülünk mi, Naraku hátára

De nem lesz mivel mennie, mert idő előtt lecsapom a fejét!!!!

Ezt csak az érti aki elhiszi!!!!

Kora reggel volt, de nagyon unatkoztam. Kagome visszament a világába! Engem meg itt hagyott! Nagyon kedves!!!!!

Nem akartam vele csipkelődni, mert használta volna az imafüzért, de már nem sokáig fogja a kis vérszívó! Már dolgozom a leszerelésén és sikerülni fog, mert amikor aludtam majdnem lejött. Úgy döntöttem, hogy elmegyek sétálni. Erre mi történik? Na mi? Na?...... Hát ez az idióta bátyám Sesshoumaru jött velem szemben! Nem hittem a fülemnek amikor azt kérte, hogy béküljünk ki (még virágcsokrot is hozott!!!!!!!!). Nem volt kedvem többé harcolni vele ezért így válaszoltam:

- Ne hidd, hogy majd ezután puszipajtások leszünk!!!!!!!

- Én sem terveztem azt! Ha már itt tartunk, nem azért békültem ki vele, mert így volt kedvem!!!!

- Szemét!....

- Még nem fejeztem be! –vágta le rólam az…ALSÓGATYÁT!!!!!! – Tudod öcsi, éppen pénzszűkében vagyok. Rinnek kellene cipő és kell még egy kis piára való.

- Már ezen a héten adtam neked 5 üveg Jégert!! Az nem volt elég! Már úgyis vörös a fejed, mint a ráknak!....

- Az a Kagome hallottam, hogy hazamegy néha a világába. Mutasd meg, hogy hol kell átmenni és elmegyek.

- Nem fogsz hiányozni!

- Az érzés kölcsönös!

- Ott szerezhetnénk pénzt.

- Úgy érted, hogy „mi” együtt?

- Nem beszélek más nyelven.

- Na most felvilágosítalak! Te van, meg én van, de nincs mi!!!!!

- Akkor megmutatod a kutat!

- Ha nem mutatom akkor mi lesz??????

- Beköplek az apánknak!!!!

- Ó igazán??? Már rég meghalt!!!

- A szemedben lakik, öcsi!!!

- Jól van ha annyira akarod akkor gyere!!! –mondtam és elindultam előre.

Amint megláttam, máris elment a jókedvem és erre még jött Kagome és ő is piszkált azzal, hogy segítsek „szegény” bátyusnak pénzt szerezni, meg hogy gondoljak Rinre…stb.

- Inuyasha, tedd meg! Bizonyítsd be, hogy te nem vagy olyan mint Sesshoumaru!!!

- Hah, tudod mikor? Csak megmutatom neki a lyukat és kész!!!!

- Fe….

- FOGD BE A POFÁDAT!!!!! ELEGEM VAN ABBÓL, H MINDIG AZT AZ ÁTKOZOTT NYAKLÁNCOT HASZNÁLOD!!! NEM IS SZERETSZ, ÍGY VAN NEM NEM,NEM, NEM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! TE CSAK AZT A BOLHÁS FARKAST SZERETED!!!!!! ENGEM NEM!!!!!! –nem hittem el amikor elkezdtem ezen sírni. Kagome odajött és mondta, hogy igazam van és, hogy ne haragudjak. Igazából haragudtam rá csak nem vallottam be neki!!!!..... Miután ez megvolt, elvezettem Sesshoumarut a kúthoz. Az a hülye nem tudta, hogy kell beleugrani a kútba és szabadesés közben beverte a fejét. Én persze jól kiröhögtem, de ő erre majdnem nekem jött.

- Mit nevetsz öcsi?

- Ja semmin, semmin bátyó.

- Akkor mennyünk!

- Igen.

Elindultunk a kúton át. Amint megérkeztünk Sesshoumaru elkezdett ilyen hülyén menni. Mindenki minket nézett, olyan égő volt! Amikor Sesshoumaru megunta a büszkélkedést benézett egy olyan boltba amiben elég furcsa emberke volt. Talpig rózsaszínbe és nyálas beszéde volt. Megmutatta nekünk a ruháit és Sessh kinézett magának egy csillagos szűk nadrágot és fekete mellényben jött ki (Kagome megtanította a ruhák nevét, azért tudom). Erre a kezembe nyomott egy talpig fekete és szűk hacukát és közölte, hogy ölözzek fel mert utána fodrászhoz megyünk. Kijöttem a helyről és megláttam magam egy nagy valamiben ami saját magamat mutatta. Úgy néztem ki mint egy idióta. Sesshoumaru gyorsan megjárta a fodrászt.

Nem csináltak a hajával semmi különöset, csak megmosták és kiegyenesítették. Utasított engem arra, hogy üljek le, mert különleges kezelésbe veszek részt. Bekötötték a szemem és dolgoztak. 2 óra elteltével meg is volt. Azt hittem lefordulok a székről amikor megláttam magamat! RÓZSASZÍN HAJAM VOLT BENNE BABAKÉK CSÍKOKKAL. FEL VOLT FOGVA 2 COPFBA ÉS SÁRGA MASNI VOLT BENNE!!!!!!!!!!

- SESSHOUMARU, MIT CSINÁLTAK EZEK A HAJAMMAL???

- Hát, semmit csak széppé tették. Elég nyeszlett volt már.

- DE ÉN NEM EGYEZTEM BELE!!!!

- De én igen és ez a fő.

- ÁÁÁÁÁÁÁÁÁ, HA TUDTAM VOLNA MEG SEM MUTATOM EZT A HELYET!!!

- Most már mindegy! Gyere!

- Hova megyünk?

- Hát zsákot lopni. Abba pakoljuk bele a megkeresett szajrét!!

- Hah, megyek!

Elindultunk a kellékesek boltjába. Sessh bement de nem tudta, hogy hova nyúljon, mert mindenhol más-és más dolog volt. A végén kiszúrt egy zsákot és azt begyömöszölte a „tökéhez”. Így nagyon nagy volt, de nem ez a lényeg hanem az, hogy detektív neveket talált ki. Én voltam 00-zero, ő volt dupla negatív. Persze, a boltos egyből kiszúrt minket és elkezdett üvöltve futni utánunk.

- ÁLLJATOK MEG RÖGTÖN, SZEMTELEN KÖLYKÖK!!!!!!!!!!!!!!!

- NEHOGY MEGÁLLJ….DUPLA NEGATÍV!!!! FUSS….TOVÁBB!!!!!!!!!! –szóltam futva Sessh után.

- EZ A JÓ AZ EGÉSZBEN 00-ZERO!!!! –szólt vissza nekem Sessh.

- AZT MONDTAM ÁLLJ!!!!!!!!!!!!!!

A boltost elég könnyen leráztuk utána elkezdtük a művet. Kiültünk az erdő szélére és ez a hülye elkezdte tolni lefelé a gatyáját.

- Sesshoumaru mit csinálsz????

- Csináld te is!!! Csak így gyűjthetünk pénzt!!!

- Így akarsz járkálni??

- Neked nem kell, a hajad miatt így is sokan felfigyelnek rád!!!!

- Pimasz!!

- Gyerünk, csináld!!!!!

Azt csináltam amit ő mondott. Majd meghaltam a szégyentől amikor mindenki elszaladt előlünk és amikor megláttam valakinél kaját elkezdtem felé rohanni és ő elszaladt…. Nem tudtunk semmit összegyűjteni. Sessh azt mondta, hogy az első nap nem is sikerül senkinek.

- De abba mi a jó, hogy félig meztelenül szaladgálunk? Ez tiltott dolog, nem?

- Ez nem igaz, semmi sem tiltott csak akarni kell.

- De én nem akarom! Elegem van! Hazamegyek!

- Nem mész sehová! Azt mondtad segítesz!

- Nem ígértem meg!

- Jó, akkor megmondalak apánknak! Én képes vagyok vele kommunikálni ellenben te…nem.

- Menj a francba!

Hírtelen arra jött egy asszony egy szerkezettel amibe a gyereke volt. Kért a bátyámtól valamit és amikor azt mondta a hülye, hogy nincs semmi kiborultam….A kisgyerek meglátta a prém mögött a ***-ét és elkezdet RÁNGATNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sessh fetrengett a földön a fájdalomtól én meg röhögtem! Már mindenhova kúsztam-másztam, nem bírtam ki. Amikor a gyerek és az asszony elmentek Sessh jól leordította a fejemet, hogy mit képzelek én magamról…stb…bla bla bla…..De erre én tovább röhögtem….. Nem volt szállásunk ezért egy fa alatt éjszakáztunk. Ott hú de kaptam tőle!!!!!!!!!!!!!!!!! Vagy 2 óráig ordítozott velem és ahányszor beleszóltam annyi pofont kaptam tőle (kb 5 db, de az NAGY!!!!!!!!!). De a végén már én is üvöltöztem, h kinyúlt ***-ű meg minden. Erre ő úgy seggbe rúgott, h azt hittem bedilizek! Utána elaludt. Nem bírtam aludni, mert horkolt de ő is félálomba azt mondta, hogy forgolódtam és lefogdostam őt!!! Na persze!!!!!!!!! Tudod mikor, hülye!

Reggel az volt az első dolga, hogy új dolgokhoz folyamodjon. Azt mondta, hogy nem játszunk többé ilyet, hogy a fél gatyánk kint van hanem állást keresünk. Találtunk is egy hot-dogos stand-ot. Ott őt felvette kiszolgálónak engem meg wc pucolónak!

Persze, mindig a kisebbé a rosszabb főszerep!!!!.... Na mindegy az első napunk nem volt valami jó. Ez a hülye nem tudta megkülönböztetni a mustárt a majonéztől és egy kisgyereknek mustárt adott majonéz helyett.

- Héj, uram ez mustár nem majonéz!!!!! –kiabált rá az anyja.

- Nem mindegy? Azzal is finom. Sőt finomabb.

- ANYA, HOT-DOGOT AKAROK!!!!!!!!!! MAJONÉZZEEEEEL!!!!!!!!!!!!!!!! –kezdte a gyerek a sírást.

- Nem fogom egy közönséges halandó kívánságát teljesíteni!

- Miért te talán egy bolha vagy????

Erre Sessh már úgy berágott az asszonyra, hogy a nyakánál fogva felemelte és fojtogatta. Olyan ciki volt, mindenki őt nézte. Ez még nem minden odajött a főnök.

- TÜNÉS, KI VAGYTOK RÚGVA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Főnök, a bátyámnak idegösszeroppanása van azért ilyen. Nem tehet róla!!!! –léptem közbe

- NEM ÉRDEKEL, ILYENEKKEL NEM DOLGOZOM EGYÜTT! HORDJÁTOK EL MAGATOKAT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Megyünk! Gyere Sesshoumaru!

Most sem sikerült pénzt gyűjtenünk. De ezért Sessh megint az én fejemet üvöltötte le!

- Most mit ordítozol??? Temiattad van az egész.

- MIÉRT NEM FOGTÁL LE VAGY VMI??? MIÉRT NEM JÖTTÉL ODA ÉS ADTÁL VOLNA EGY MÁSIKAT!!!???

- MERT ÉN TAKARÍTOTTAM, TE IDIÓTA!!!

- EZ NEM MENTSÉG RÁ!!!!! MOST AZONNAL ELMÉSZ ÉS SZERZEL NEKÜNK EGY RENDES MUNKÁT!!

- TÉVEDÉS BRATYÓ, ITT AHOL ÁLLUNK EZ EGY BÖLCSÖDE!!! Amint látod dadákat keresnek és nem is fizetnek rosszul.

- De én utálom az ilyen kicsi gyerekeket!!!!

- Kell a pénz vagy nem??

- Kell, még szép!

- Akkor gyere!

Bementünk a bölcsödébe. Tényleg nem volt jó!!! Egy csomó gyerek ordított mikor miért. Sesshnek az volt a feladata, hogy ebédet főzzön nekem meg az, hogy röhögtessem a gyerekeket!! Mondhatom szép!!! Azt sem tudtam, hogy hogy kell! Egyik percben rászedtem magamat és megpróbáltam röhögtetni, de ők csak tovább sírtak és nem tudtam, miért.

- Inuyasha! –jött oda Sessh.

- A gyerekek előtt nem ordítani és kardozni kell, hanem bábozni vagy más.

- Igen? Ezt te honnan tudod? –mordultam rá.

- Hallottam az embereket, hogy az új bohóc nem tud röhögtetni ezért kirúgtak.

- Ezt nem hiszem el! Máris??? Több mint fél órája vagyunk itt és máris?????

- Igen.

- És téged??

- Én magamtól megyek le innen. Tele van nyomorult halandókkal.

- Szerinted….De igazad van én sem bírom tovább itt!

Így hát szedtük a sátorfánkat és elmentünk…. Erre ez a majom kitalálja, hogy csináljuk vissza a hajamat és játszunk házikedvencedesdit, mert ezzel tuti, hogy befutunk.

- Szó sem lehet róla, felejtsd el!!!

- Most az egyszer tedd félre a büszkeségedet és segíts!!! Én is beszállok.

- TE IGEN DE ÉN NEM!!!!!

- INUYASHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! –ordított rám és lekevert egyet.

- HÉJ EZT MIÉRT KAPTAM???

- Gyere, először is elmegyünk a fodrászhoz és visszacsináljuk a hajadat. Aztán majd meglátjuk.

Hát, az egész ötletben ez volt a legjobb, hogy visszacsináljuk a hajamat. Amikor elmentünk a fodrász viszonylag normális volt, csak vagy 3 órán keresztül mosta, fésülte, szárította a hajamat de végül visszanyerte az eredeti alakját…. Követtem a bátyám ötletét, utána megkerestük a helyet. Megint lopásra kényszerültünk hiszen nem volt lóvénk.

- HÁNYSZOR MONDJAM MÉG EL NEKTEK?? ÁLLJATOK MEG, ÁLLJATOK MEG!!!!!....HA EGYSZER ELKAPLAK!!!!....... –szúrt ki minket a boltos ismét… Nem volt valami nagy jelmez, de az volt a jó az egészben, hogy Sesshoumaru röhejesebb volt, mint én. A gatyájába belecsíptetett egy hosszú fehér lompos farkat, kutyafüleket csinált magának és kifestette az arcát, hogy kutyának tűnjön.

- Sesshoumaru, nem lenne egyszerűbb átváltoznod igazi kutyává??

- Olyat csak különleges esetekben csinálok!! Tűzd fel a farkat!

Én is úgy tettem mint Sessh, csak a fülek nélkül…. Komolyan mondom jobban csinálta mint én!! Én nem nagyon tudtam ugrálni, mert végig őt néztem ahogy ugrál meg ugat és nem bírtam ki, hogy ne röhögjek. Egy csomó ember odajött hozzánk a gyerekeikkel. Lassan úgy éreztem, hogy az egész mező minket néz. Csinos ki summa jött össze de a bátyám érdeme volt, mert engem is röhögtetett persze az egész után jól leszúrt.

- Inuyasha, hogy mertél kinevetni???

- Röhejes voltál engem is röhögtettél nem csak a népet. A pénz egy kész vagyon és egy egész sereg jól lakhatna belőle!

- Ez nem mentség, hogy kinevettél!!!! Neked az volt a dolgod, hogy az embereket röhögtesd meg, de erre TE NEM!!!!!! Csak lépkedtél és nem csináltál semmit!!!! Én végeztem a piszkos munkát!!!!

- Na és akkor mi van? Te akartál annyira pénzt szerezni nem én!!!!

- KORCS!!!

- Minek neveztél?

- Korcsnak.

- Tudod…Nem érsz nekem annyit, hogy ezért én most rád pazaroljam az energiáimat inkább megyek és alszom.

Sesshoumarut meglepte ez a viselkedésem és duzzogva elment aludni. Én egy tervet eszeltem ki a bosszúra. Elmentem a festékes emberhez és kértem egy nagyadag takony-zöld festéket és egy meszelőt. A boltos odaadta csak azt mondta, hogy reggelig hozzam vissza… Megérkeztem Sesshhez és elkezdetem a művet utána pedig egy csomó haját kitépkedtem. Lefordítva: úgy nézett ki mint egy HÜLYE!!!!. Még aznap este visszavittem a festéket és vártam a reggelt… Reggel visszamentünk a középkori Japánba. Az volt a legjobb az egészben, hogy nem is vette észre, hogy milyen a haja!

- Hát itt elválnak útjaink, öcsi.

- Remélem nem viszel bele soha többé ilyen játékba! Olyan megalázó volt!

- Akkor én megyek is. Szervusz.

- Szia.

Én is elindultam vissza Kagoméékhoz. Töviről-hegyire elmeséltem nekik mindent. Persze nagyon jól szórakoztak rajta (ÁRULÓK!)

4 nappal később…….

Éppen Naraku felé tartottunk amikor egy fehér fénygömbre lettünk figyelmesek.

- Ez meg mi lehet? –Kagome

- A terv bevált!!!! –mondtam büszkén én.

- Milyen terv?? –Kagome

- Majd meglátod!!!

A fénygömb fellökött engem és utána elém jött. Hát persze, hogy Sesshoumaru volt az!! Tiszta ideg volt, szemei vörösen izzottak a dühtől.

- INUYASHA!!! MOST AZTÁN TÉNYLEG LESZÁMOLOK VELED!!!

- Fogalmam sincs miről beszélsz.!?

- A HAJAMRÓL, TE NYOMI!!!!!

- Ja a hajad!! Emlékszem már. Lekorcsoztál ezért én meg kicsit átalakítottam a hajadat, ahogy te az enyémet az engedélyem nélkül.

- INUYASHA, EZÉRT MÉG…..ESKÜSZÖM…..ESKÜSZÖM, HOGY ELKAPLAK ÉS UTÁNA MEGÖLLEK!!!!!

- Esküszöm….Esküszöm, hogy nem heccből csináltam, hanem bosszúból!!!!

Végig kergetett az egész erdőn és ki győzött? Ki? Na?.....Hát egyikünk se, mert az APÁNK (nem tudom hogy) kijött a szememből és halálra cibált minket ahol csak tudott, hogy hogy lehettünk ilyen ostobák…..Persze 1 óra után mind Kaede anyó kunyhójában kötöttünk ki és egy szobába raktak engem ezzel a hülyével és persze, megint össze kaptunk… Jó, erre apánk kitalálja, hogy Sesshoumaru büntetésként menjen az emberekhez felszolgálni, már hallottam is az első napján.

- Ne, ne kérlek…..Meghalok a szégyentől!!!! Miért kell ezt csinálni velem????

Én persze ezen úgy röhögtem ahogy csak tudtam, de apánk elvette a kedvemet. Azt mondta, hogy mindennap sikáljam végig az ékkő szilánkjainkat amíg nem csillog, különben jön és seggbe rúg. Kagome felügyelt rám (DE AZ IMAFÜZÉR NÉLKÜL!!!! HÁHÁHÁHÁÁÁÁÁÁÁ, MOST MEGKAPTAAAAAAD!!!!!!!!!!!!!!!!).

Nem tudom meddig csináltuk ezt. Egész életünkben? Vagy talán csak az egyik időszakában???? Azért nem tudok, mert itt ülök az öregotthonban tolószékben, itt pedig a bátyám összeroncsolt orral, közvetlenül szemben vele pedig Naraku 2 mankóval és bagóval. De senki se féljen, mert a két vén kutyában volt még annyi erő, hogy leverjék a gonoszt!!!!!!!!

Így ért véget a történetünk, de ne búsuljatok jövünk még!!!!!!!

- Inuyasha, kapcsolj át valamelyik másik adóra, ez a visszamesélés már olyan unalmas!!!!

- Bocs, bátyó de mint tudod meghaltunk és a paradicsomban nincs sok csatornájú kábel TV.

- Áh, igazad van megyek szállok egyet meglátogatom a haveromat, s kettéroppantott Tetsusaiát!

- Várj meg én is megyek a lelki társamhoz, a kicsorbult Tensasaigához!!!!!!

VÉGE